Как наладить отношения с мужем

я тоже не знаю, как донести свое недовольство так, чтобы это не назвали "ты мне мозг выносишь" со всеми вытекающими...
Сижу и думаю-имож их, как в сказке, надо накормить-напоить, в баньке попарить, а потом мягко так...И такое зло берет!!! Кто б вокруг меня так прыгал и подходы искал!!! Ведь к каждому подойди, время-место найди, условия создай, тон подбери...тьфу! ко мне никто подходы и тон не подбирает...

Шела, Северное сияние!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Малыш, быть стервозной, особенно как это описано в этой статье, толку мало. Разумно проявлять здоровый эгоизм, думать не только о других. Но от того, что я приоделась и не стала готовить завтрак, т.к. мне хотелось поспать подольше, семейная жизнь сильно не изменится.

А вот и неправда!
Если вы начнёте любить и уважать себя, мужу ничего не останется, как сделать тоже самое.
А любящую и уважающую себя женщину нужно соответственно содержать, ухаживать за ней..
К любому человеку относятся так, как он позволяет к себе относится!

Автор статьи что-то слышал(а) по теме, но в силу ограниченного кругозора переварить услышанное не смог(ла), вот и выдала:

Цитата :

Вставая рано утром, помните: мать вас родила не для того, чтобы вы весь свой выходной день стояли у плиты или занимались домашним хозяйством.

Вы должны любить себя и только себя… Естественно, не забывать детей и родителей… А муж… Не этот - будет другой…

А такая простая мысль, что кому-то может быть приятно весь свой выходной день готовить не только для детей, но и для мужа тоже, автору статьи в голову не помещается... Для меня, например, муж часто готовит. Ему нравится. И в голову ему, мужчине, не приходит, что "не для того его мама родила".
Вот не люблю я эту терминологию стервозности. Сразу думается - а зачем тогда этот мужик рядом, об которого надо не забывать регулярно ноги вытирать?
Уважать себя надо, да. И вести себя так, чтоб уважали. И без нудежки и истерик настаивать на своих правах. И знать, когда промолчать, а когда сказать... Вот пишу и думаю - самое главное, это там, глубоко внутри себя, себя уважать. Вот тогда и глупые обиды перестанут автоматически включаться, и доказывать долго и нудно никому ничего не надо будет, и даже дипломатию проявлять... Попробовать, что ли?..

June пишет:

Попробовать, что ли?..

Да, статья скорее шуточная, написана явно недалёким человеком, но основная мысль хорошая - любить себя.
Кстати, я своему мужу уже почти 11 лет регулярно говорю "будешь не ты - будет другой, не думай, что ребёнком ты меня привязал!".

Хотя, я тоже каждый раз говорю себе, что нужно измениться, начать всё сначала..
И кого я обманываю?

Малыш, любить себя - очень хорошая мысль. Мало того, мне кажется, что я очень люблю себя. И муж говорит, что любит. Видимо, в его понимании "любить" не включает в себя опцию "содержать". Мало того, я и сама против, чтобы меня содержали. Меня содержать не надо, надо содержать семью.

Сияние, дело именно в вас.
Дети от нелюбимой женщины - нелюбимые дети.
Если мужчине хочется содержать и обеспечивать, задаривать дорогими подарками женщину, он будет также тратиться и на её детей, даже неродных.
А если женщина на многое не претендует, то и к содержанию её детей у мужчины такое же отношение.
Могу ошибаться, это всего лишь наблюдение из моего личного опыта.

Малыш пишет:

Кстати, я своему мужу уже почти 11 лет регулярно говорю "будешь не ты - будет другой, не думай, что ребёнком ты меня привязал!".

У меня тоже похожие фразы вылетают,каюсь

Малыш пишет:

Сияние, дело именно в вас.
Дети от нелюбимой женщины - нелюбимые дети.
Если мужчине хочется содержать и обеспечивать, задаривать дорогими подарками женщину, он будет также тратиться и на её детей, даже неродных.А если женщина на многое не претендует, то и к содержанию её детей у мужчины такое же отношение.
Могу ошибаться, это всего лишь наблюдение из моего личного опыта.

Малыш, чего-то я не поняла. Какая связь между любовью М и Ж, любовью М к его же детям и желанием зарабатывать?

Северное сияние тут два разных понятия.
Любовь - мужчины в большинстве не очень любят детей, они их терпят, ради любимой женщины. И не важно свои или не свои.
"Ценность" женщины. Чем больше мужчина вкладывает в свою женщину, тем больше он ее ценит. Естественно он сам дорогие подарки дарить не начнет, к этому надо его стимулировать. А если женщина снижает планку, то и он ее снижает и относится хуже. Привыкает, что ей не надо ничего особо покупать.
Поэтому априори муж на определенные даты должен дарить хорошие подарки.

Северное сияние пишет:

Малыш пишет:

Сияние, дело именно в вас.
Дети от нелюбимой женщины - нелюбимые дети.
Если мужчине хочется содержать и обеспечивать, задаривать дорогими подарками женщину, он будет также тратиться и на её детей, даже неродных.А если женщина на многое не претендует, то и к содержанию её детей у мужчины такое же отношение.
Могу ошибаться, это всего лишь наблюдение из моего личного опыта.

Малыш, чего-то я не поняла. Какая связь между любовью М и Ж, любовью М к его же детям и желанием зарабатывать?

Потому что если мужчина будет завоёвывать женщину, то супер-пупер обеспечить, одеть - обуть, подарками одарить, учёбу оплатить, тратиться сверх меры на её детей - всё это будет входить в сам процесс завоевания.
Он будет это делать с огромным энтузиазмом, а не потому что ДОЛЖЕН.

Малыш, Крошка, мне вообще чужда позиция "завоевания" в браке, теория "вкладывания" в женщину, мне кажется, больше работает на стадии ухаживания. Муж у меня не жадный, когда приходил из рейсов, то все деньги отдавал мне, я могла себе купить на них все, что угодно. Ему не жалко денег на меня, сейчас проблема в том, что человек, официально работая, практически зарабатывает очень мало, и перспективы туманные в дальнейшем. А мужа это не волнует в том плане, что он не хочет идти в море и не ищет что-то другое на берегу, надеясь, что здесь ситуация улучшится.
Зачем стимулировать мужа дарить подарки? Мне не надо подарков, мне нужен адекватный вклад в семейный бюджет. Я не оцениваю отношения мужа ко мне количеством и ценой его подарков. Даже, когда он зарабатывал нормально, в основном я брала у него деньги и сама на них покупала себе подарки, мне так удобнее.

Цитата :

Зачем стимулировать мужа дарить подарки? Мне не надо подарков, мне нужен адекватный вклад в семейный бюджет.

Одного без другого не бывает..

Цитата :

Малыш, Крошка, мне вообще чужда позиция "завоевания" в браке, теория "вкладывания" в женщину, мне кажется, больше работает на стадии ухаживания.

Уже давно доказано, что чем больше мужчина вложил в женщину, тем она для него ценнее. Психология у них другая.

Цитата :

проблема в том, что человек, официально работая, практически зарабатывает очень мало, и перспективы туманные в дальнейшем. А мужа это не волнует в том плане, что он не хочет идти в море и не ищет что-то другое на берегу

Потому что его должно волновать, что это волнует ВАС, в первую очередь.
А для этого смотри пункт первый..

Северное сияние пишет:

о 7-м в месяц).
А еще и тот момент, что я начинаю про себя мужа сравнивать с другими мужчинами (ему это не говорю). И что-то не в его пользу все сравнивается.
И ругаться не хочу, и как донести до него эти простые мысли - не знаю.

А если сказать,что вы собственно теряете?

Фея, теряю я свои нервные клетки, т.к. боюсь, что это вызовет по крайней мере "обиду" со стороны мужа. Как сказать? Ну, например, есть у меня один знакомый - зам.министра областной. Что мне сказать мужу: "Знаешь, дорогой, вот П. получает в месяц 130 тысяч рублей, а еще у него квартальные и годовые премии, поэтому его жена с тремя детьми не работает, но при этом они купили (далее оглашаю список) и поедут отдыхать (оглашаю список). А ты этим семью обеспечить не можешь, поэтому ищи другую работу." Мне кажется, что мужчины вообще крайне плохо реагируют на сравнения их с другими мужчинами.
Сейчас почему-то подумалось. Вот, например, решит меня муж с А.Кабаевой сравнить и скажет, что нет у меня такой растяжки. Блин, я что побегу в спортзал тренироваться? Нифига, я решу, что муж - козел и совсем зажрался. Обижусь.

Северное сияние пишет:

Мне кажется, что мужчины вообще крайне плохо реагируют на сравнения их с другими мужчинами.

А плохо это как?Повесится?Не будет помогать по дому?Или ещё как-то?Например,уйдёт к другой,так вас это не должно пугать,судя по отсутствию чувств,присущих любящей женщине.

Северное сияние а вы уверены, что он может найти работу. Ведь смотрите: он долго был в море, где все понятно в смысле общения и требований. А тут условия жизни меняются и он просто не может сориентироваться, понять, что сейчас ждать и сидеть бесполезно. И не признается, ведь именно мужчины очень не любят спрашивать дорогу в незнакомом месте.
Может вам самой поискать ему работу, а там видно будет по реакции лень это или просто вписаться не может в новые условия.
Если ругать, то надо конструктивно. Чтобы муж понимал, что делать надо, чтобы исправиться.

фея Розабельверда пишет:

Северное сияние пишет:

Мне кажется, что мужчины вообще крайне плохо реагируют на сравнения их с другими мужчинами.

А плохо это как?Повесится?Не будет помогать по дому?Или ещё как-то?Например,уйдёт к другой,так вас это не должно пугать,судя по отсутствию чувств,присущих любящей женщине.

Фея, плохо, это, на мой взгляд, не коструктивно. Т.е. такое сравнение, которое я привела, не сподвигнет моего мужа на поиск работы, а скорее он решит напиться со злости.
А какие чувства должна испытывать любящая женщина по отношению к своему мужу? Я вот еще не разуверилась, что собственного мужа люблю, хотя он меня и раздражает, но не во всем и не всегда. М.б. мы понимаем под любовью совершенно разное.

Северное сияние пишет:

М.б. мы понимаем под любовью совершенно разное.

Скорее всего так и есть.

крошка пишет:

Северное сияние а вы уверены, что он может найти работу. Ведь смотрите: он долго был в море, где все понятно в смысле общения и требований. А тут условия жизни меняются и он просто не может сориентироваться, понять, что сейчас ждать и сидеть бесполезно. И не признается, ведь именно мужчины очень не любят спрашивать дорогу в незнакомом месте.
Может вам самой поискать ему работу, а там видно будет по реакции лень это или просто вписаться не может в новые условия.
Если ругать, то надо конструктивно. Чтобы муж понимал, что делать надо, чтобы исправиться.

Крошка, мы вообще на многие вопросы смотрим по разному в вопросах работы. Убедить мужа часто не удается именно по этим вопросам, в отличии от других, где у нас взаимопонимание.
Решение мужа уйти из морей я поддержала лично. Объясню почему: мужу 42 года, практически его трудовая деятельность - это всего лишь 16 лет. Он до 26 лет учился после армии. Всю трудовую жизнь он ходил в море. Дважды он предпринимал попытки остаться на берегу. Он вообще не фанат морей, ходить в море не рвется и не рвался никогда. Попытки устроиться на берегу не заканчивались чем-то положительным, работу муж находил, но либо работа была нестабильная, либо его не устраивали требования работодателя и зар.плата. После чего он опять уходил в моря. Понятно, что мужчине найти хорошую работу тоже можно только в определенном возрасте. В той фирме, куда устроился мой муж, ему предложили обучение за счет фирмы, обрисовали "чудесные" перспективы. Меня устраивало, что муж будет на берегу - в его присутствии решаются очень многие бытовые проблемы (забрать-отвезти ребенка, починить-отремонтировать все в доме и проч.), мальчишки к отцу привязаны и тематический лучше себя ведет в его присутствии. Тем более старшему уже 10 лет, хотелось бы, чтобы отец больше времени уделял его воспитанию, с чем муж согласен. Вот эти все рассуждения и побудили меня согласиться с выходом мужа на берег. А ситуация в фирме разворачивается так, как я описывала выше - проблемы с заказами и соответственно - с зар.платой. Сама я ему работу искала только по объявлениям и предложениям в интернете, чего-то стоящего я не нашла. Вот сегодня предложили ему устроиться на подработку рабочим по обслуживанию здания (он это все умеет). Он не отказывается, вроде бы решил собирать документы для оформления. Но эта подработка - 4 тыс. в месяц за 10 часов работы( в месяц). Она проблемы не решит.
Я с ним беседую-беседую. Говорю ему - ты сам себе поставь определенную дату - не наладится работа до такого-то числа - уйду в моря. Реши сам, говорю. Но муж эту дату все отодвигает и отодвигает. В этом месяце заказов больше, чем в прошлом, но опять самы большой объем работ пока не начали выполнять, и не понятно, будут ли. Вот и пойми - то ли сейчас все бросить, то ли ждать, когда с этим заказом будет определенность.

Сияние, а тема-то "Как наладить отношения...", а не "Как заставить мужа зарабатывать..." Согласна, что все взаимосвязано, но одновременно налаживать отношения и самой решать проблемы мужниного заработка - вот ессть где-то тут несоответствие...

Северное сияние, подумала над Вашей ситуацией, повспоминала знакомых, у кого такое было и мужа своего расспросила (у них бывших моряков раньше много работало). Знаю, что многие уже и бросили бы плавать, но не могут, как раз потму что не попадается работа с нормальной оплатой. Кто в комсоставе и со свободными деньгами, в бизнес вкладываются. Заранее себе место готовят. Не все, конечно. А без связей найти хорошее место очень проблематично. Навыки-то у них все больше не для берега обычно.
Может, конечно, его фирма заработает или случайно найдется хорошее место, но, ИМХО, надежнее что-то поискать через знакомых. И что-то мне кажется, что это лучше получится у Вас, а не у мужа. Ну или в рейс...

June пишет:

Сияние, а тема-то "Как наладить отношения...", а не "Как заставить мужа зарабатывать..." Согласна, что все взаимосвязано, но одновременно налаживать отношения и самой решать проблемы мужниного заработка - вот ессть где-то тут несоответствие...

Джун, Вы правы.
Просто проблема заработка, она так сказать, насущная. Это - первый, самый поверхностный пласт отношений. Другая проблема - трудно в двух словах сформулировать. Попробую, уже писала в первом посте... Мужа я не воспринимаю как взрослого, серьезного человека, не вижу его развития. Мне кажется, что он не меняется, а по себе я ощущаю, что меняюсь - взрослею. Не вижу в нем ответственности за семью, не вижу, чтобы он строил планы и думал, что будет с ним, его детьми через 3-5-10 лет. Я обо всем этом думаю, а он - мне кажется, что не задумывается, так, живет одним днем и сиюминутными потребностями. Постоянно какие-то глупые замечания, подколки, усмешки. Серьезности ему не хватает.

Напишу в догонку...
Сегодня присутствовала на одном совещании, котоое было посвящено вопросу закрепления льгот многодетным семьям в областном законодательстве. Долго и разно все обсуждали, потом один оратор высказался в том плане, что вот в восточных странах все семьи многодетные. На это ему две русские дамы сказали, что там менталитет другой. А русская женщина привыкла за все отвечать сама, в т.ч. и за содержание детей. Другой мужчина (еврей), так усмехнулся и говорит: "Я 40 лет женат на русской женщине и первый раз это слышу." А я сразу примерила эти высказывания к себе. Вот действительно, я всегда рассчитываю на себя. Все сама, муж к этому привык, и даже хвастается что ли этим. Хотя мне всегда казалось, что мужчина не должен бравировать тем, сколько зарабатывает его жена. А у него такое проскакивает в разных вариациях довольно часто.
С другой стороны: что конкретно делать? С работы я не уволюсь, денег ему не давать вообще, не кормить его, подать на алименты? Как-то эти действия кажутся мне излишне радикальными.