Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 43 Откуда : Киев
Тема: Re: Анекдоты))) Пн 3 Окт 2011 - 10:37
Ваш ребенок кашляет,у него температура и насморк? Тогда вам поможет:"Ах ты негодяй, я же тебе говорила, шарфик надо было надевать- на улице холодно !!"
-------------------
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
-------------------
Сын, скажи честно, травку куриш? - Пап..я дочь )
крошка
Сообщения : 331 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 45 Откуда : Тюмень
Тема: Re: Анекдоты))) Пн 3 Окт 2011 - 14:56
Малыш спасибо. повеселили с утра.
Малыш Admin
Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 43 Откуда : Киев
Тема: Re: Анекдоты))) Вт 4 Окт 2011 - 8:40
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет... - Вот гад какой!!! А ты ему? - Нет. - Вот молодец-то, а!!!)))
---------------------
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
---------------------
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
--------------------
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
--------------------
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте
---------------------
Приходит сын к отцу. -Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча начал отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца... День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет: - Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать!!!!
Малыш Admin
Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 43 Откуда : Киев
Тема: Re: Анекдоты))) Вт 4 Окт 2011 - 8:48
- У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой..
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
Рассказ Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего - то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpиколисты!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет ладонью по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу извлечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Малыш Admin
Сообщения : 567 Дата регистрации : 2011-04-04 Возраст : 43 Откуда : Киев
Тема: Re: Анекдоты))) Вт 4 Окт 2011 - 9:01
заметили? если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, у тебя руки из ..опы ))
главный в доме тот, кто платит за интернет.
если ты кушаешь на кухне, у тебя в комнате порядок и ты ложишься спать в 9-значит у тебя нет интернета.
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
Подруга - подруге: - Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - О, классно - давай напечём из него оладьи!
Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10." Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Саша Admin
Сообщения : 182 Дата регистрации : 2011-04-05 Возраст : 44
Тема: Re: Анекдоты))) Вс 9 Окт 2011 - 21:45
Мама встречает дочь с клуба - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила?
юксаре
Сообщения : 192 Дата регистрации : 2011-05-02
Тема: Re: Анекдоты))) Пн 10 Окт 2011 - 4:58
Саша Admin
Сообщения : 182 Дата регистрации : 2011-04-05 Возраст : 44
Тема: Re: Анекдоты))) Чт 13 Окт 2011 - 20:36
Мама а ты пойдешь на "Мамины побесилки?"
Алия
Сообщения : 386 Дата регистрации : 2011-04-06
Тема: Re: Анекдоты))) Вт 18 Окт 2011 - 2:53
xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадостный человек! Сами они холерики б**ть.
Августа
Сообщения : 1131 Дата регистрации : 2011-04-06
Тема: Re: Анекдоты))) Ср 19 Окт 2011 - 17:14
Смешное о родах! Читать в памперсе, запасной держать наготове! А также ничего не есть, можно от смеха подавиться!
Пришла к остеопату на7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех,переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт,мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди замной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
На одном из приемов:«Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это явдруг интересуюсь?
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!»Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина,которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой.Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я:«Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится,обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного"за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:"Вызывай "скорую"!"
Жена сейчас на 36 месяце беременности .
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются,потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа,только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось,рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли.А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальномаппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано).Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и невыпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал:«Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
Дочка(любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (обалдев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? (с)